Quienes han sido víctimas del abuso verbal y se han preguntado a sí mismos cómo decirlas cosas de manera que el abusador comprenda, cómo es que oyen las cosas que él dice nohaber dicho nunca, o cómo es que sienten lo que él dice que no deberían sentir, han sido inducidos a creer que hay algo básicamente errado en su capacidad de comunicación, o en su percepción, o en sus sentimientos. Quizás ahora se estén preguntando: " Como puedo cambiar mi naturaleza básica? Después de todo, ¿no acabo de leer que hay posibilidades de tener una feliz relación si ambas partes tienen la voluntad de cambiar?".No estoy sugiriendo que para determinar si pueden tener una relación feliz deben cambiar su naturaleza; sí, en cambio, que cuando reconozcan lo que deben enfrentar actúen de manera específica; es esa manera lo que hay que cambiar. Si lo hacen, tendrán que enfrentar el miedo a perder el amor. Si no, tendrán que salir al encuentro del temor a perderse a sí mismos. El abuso verbal tiene que ver con el control, con la forma de ejercer el poder sobre otro. Este abuso puede ser abierto o encubierto, constante, controlador y, como lo definen Bach y Deutsch (1980), "productor de locura".
Los efectos del abuso verbal son principalmente cualitativos. No se ven, como sucede con
los efectos del maltrato fisico. No hay huellas físicas de heridas, magulladuras, ojos morados o huesos rotos. La intensidad de la angustia que sufre la víctima es lo que determina el alcance del daño. La calidad de la experiencia de la víctima define el grado del abuso.
Por ser una experiencia individual por naturaleza, este libro se basa en experiencias personales. No obstante, existen factores significativos -presentes en todas los casos estudiados- que definen los episodios de abuso verbal:
1. El abusador niega su conducta.
2. Normalmente el abuso se perpetra a puertas cerradas.
3. La violencia física es precedida siempre por violencia verbal
El abuso verbal es agresión hostil. El abusador no es provocado por su pareja; puedenegar, consciente o inconscientemente, lo que está haciendo. En cualquier caso, no esprobable que un día se despierte diciendo: "¡Dios! ¡Qué he estado haciendo! Lo siento mucho.No lo volveré a hacer más". Sólo su pareja lo sufre. Generalmente, sólo su pareja puede reconocer el abuso. "La agresión puede ser reconocida porque el impacto de la conducta sobre la víctima es dañina."
Generalmente la responsabilidad de reconocer el abuso verbal recae sobre la compañera del abusador, porque éste no está motivado para cambiar. Sin embargo, las mujeres pueden tener dificultad para reconocer el abuso porque han sido inducidas a dudar de sus sentimientos. Por ejemplo, si una mujer se siente herida o molesta por algo que él ha manifestado y expresa sus sentimientos diciendo: "Me sentí mal cuando dijiste eso", el agresor, en lugar de reconocer sus sentimientos y reaccionar de manera apropiada, la rechazará e invalidará con una frase como: "No sé de qué estás hablando. Eres demasiado susceptible". Así logra que su pareja dude de su propia percepción. ¿Por qué? Porque a muchas mujeres, se les enseñó durante la niñez que sus sentimientos podían ser ignorados. Si una mujer reconoce y valida sus sentimientos, podrá comenzar a reconocer el abuso verbal ye xpresarlo con palabras como:
me siento herida/
estoy siendo herida·me siento disminuida/
estoy siendo disminuida·siento que no soy reconocida/
no estoy siendo reconocida·me siento ignorada/
estoy siendo ignorada·siento que se burlan de mí/
se están burlando de mí ·me siento menospreciada/
estoy siendo menospreciada·me siento dejada de lado/
estoy siendo dejada de lado
Al intentar compartir sus sentimientos con su agresor, él los invalidará. Por ejemplo, él puede mofarse con un comentario sarcástico y después, si ella protesta, decirle que se trataba de una broma y provocar que su pareja dude de su propia percepción. Sin embargo, "la impresión real de la verdad probablemente sea percibida, no desde la visión de otro, sino desde la propia".
Patricia Evans Abuso verbal
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